¿Ideales para locos?

Por cinco puntos, a ver equipo azul sinónimos de la palabra "anarquía" un dos tres responda otra vez:

- Utopía, punkis locos, flipaos, rojos, maleantes, pistola, atentados, caos, desorden, libertinaje, delincuencia, violencia, inadaptados sociales, delincuentes, el coño de la Bernarda...

Enhorabuena equipo azul (de la división azul) habeis conseguido un total de 200 puntos. A continuación el equipo comienza su turno. Un dos tres...

- Prestad atención, solo son cinco minutos mal contados...



- Solidaridad, convivencia, igualdad, libertad, humanidad, justicia, dignidad... PERSONA

Buaaaa buaaaa buaaaa buaaaaaaaaa que lástima el equipo rojo no ha conseguido ni un solo punto. ¡Encerradlos!

Un poko de yo

Como alguna de las fotillos se ven muy pequeñajas solo tienes que poner el ratón encima de la foto y pinchar. Ahora solo tienes que darle a abrir y listo, pan comío (hasta un Bético podría hacerlo)

Casas Viejas Se queda!

Especuladores de mierda, policía de mierda, mierda de mierda...

Casas Viejas no se rinde, Casas Viejas es más que un edificio y pronto habrá muchas más Casas Viejas. Tanto que se ha trabajado, tanto que se ha disfrutado, tanto que se ha sufrido... ¡Un desalojo otra okupación!

Cuerpo Danone, cerebro "Petitsuise"

Hoy vuelvo a la carga con más morralla para el blog. Como este espacio se trata de un lugar no sexista y los chicos ya tubimos la oportunidad de ver a mujeres atractivas, alguna de ellas en paños menores en los videos de rock, hoy les toca gozar a las señoritas... chicas abróchense los cinturones.

Conozco a un tipo que estudiaba bachillerato conmigo al que le gusta mucho cuidarse, se siente muy guapo y quiere compartir esa belleza con el resto de los mortales, por ello sube sus fotos a una página "sexyono" donde tienes q votar de 1 a 10 lo sexy q es esa persona. Bien, mi compañero cada vez que sube una nueva foto divina manda a todos sus contactos un enlace para que veamos lo rico que está. Normalmente paso tres kilos de él y no pincho en el enlace pero el otro día me atreví a cruzar la frontera y descubrí un mundo fantástico, el sexyono. Un montón de clones metrosexuales con poses de dioses griegos dispuestos a conocer chicas, víctimas de la moda y de la noche (la noche me confunde) todo ello expresado en un lenguaje pseudo-cani. A continuación he recogido algunas fotos (entre ellas la de mi compañero) junto con el comentario real que los autores han puesto para ligar con las chicas que también suben sus fotos.

"Hola!! Soi Juan cARlos, Un xiCo d lo ma nOrma aR q Le guTa La muSicA , Er DepoRtE y Cmo No Las JueRGAs Y ConOcE a GenTE..Asi q Ya sAbe Qien QieRA cOnOceRme AQi tOi;);"

Po fueno po fale po malegro... Tronco ¿quién te ha escrito la presentación Makinavaja?

"Para resumir, soy nobley sincero. Dadas mis raices italianas mencanta la moda, pasármelo bien, reírme y n prder l tiempo. M gusta salir d fiesta!!ir a comer por ahí, ver películas agustito nl sofá, la ropa, cuidarme, ir a la playa..n fin, tolo bueno

¿Dadas tus raíces italianas te gusta la moda? Bien señores dadas mis raíces catalanas ahora me llamais Daniel Lluis. En fin... lo que hay que ver. El resto de comentario es igual de genial, me gusta to lo bueno (entonces debes ser fan de ACDC...)

"Que pasa niñas! Soy un xabal norma q le gusta liga con niñas guapas, er Betis, er flamenkito weno y tuntunmpa. Si quieres conocerme agregame. No te arrpentiras"

Mmm ¿ya está? quiero decir ¿eso es todo? Debes ser un tipo bastante interesante colega. Enhorabuena.

"Ole esas niñas wapas ahi. Si te gusta Camarón, las motos, las discotecas, las fiestas y los tios buenos soy tu tipo. Su prima que te via come to"

Soy un tio sin futuro, enganxao a papela, me paso to el dia esnifando perico y fumando plata con mis kolegas, mis aficiones son robar bolsos, ekipos de musica de coxes, compra-venta de armas cortas, etc, etc. Venga ya no nos engañes que querías poner eso mejor... ains los canis entrañables.

Bueno hasta aquí el post de hoy. Se que vuelvo a las andadas y os presento una entrada muy flojita e incluso algo estupida, pero no me negareis que no está GUAPO mi blog con estos amiguetes ni na.

Por cierto la versión femenina es igual: chicas haciendose fotos desde arriba pa enseñar bien el escote, mostrando sus tatuajes play boy, poniendo morritos... en fin sin desperdicio ninguno.

PD. Canijo te lo pido solo prestao

PD 2. Me quedé con las ganas de hacer mi entrada "Efemérides" el 20 de noviembre. Aquí un pequeño homenaje

Muerto el perro y todavía no se ha acabado la rabia... ESPAÑA MAÑANA SERÁ REPUBLICANA Antifascista siempre

Los Batasunis

"Estoy más agobiao que Don Pin Pón en una cama de velcro..." esta genialidad de frase me la soltó el otro día un amigo y no podía dejar de reir después de escucharla. Hoy os presento a los Batasunis, unos amigos para quienes el agobio de la cama de velcro no tiene ni pizca de comparación con la angustia que tienen estos muchachos cuando se les habla de... España.
Esta parodia del programa infantil de TVE ha visitado recientemente los tribunales de justicia. Pero ¡ojo!, ante todo pronóstico dire que han ido como prueba y no como acusados... cito textualmente:
"Los Batasunis de "Vaya Semanita" citados por el Supremo como argumento para rechazar la inscripción de ASB en el registro de partidos. Los Batasunis, unos divertidos muñecos creación del equipo de Vaya Semanita, que parodian a los Lunnis de TVE, fueron utilizados como argumento del Supremo para rechazar la inscripción de ASB en el registro de partidos políticos. Aunque el fiscal del Supremo habló en realidad de "batasunos".El Tribunal Supremo acordó este miércoles por unanimidad rechazar la inscripción de ASB en el registro de partidos políticos. La inscripción se encontraba suspendida desde el pasado 27 de marzo al encontrarse por parte del Ministerio de Interior indicios que le hicieron remitir el caso a la Fiscalía y la Abogacía del Estado.El teniente fiscal del Tribunal Supremo, Juan José Martín Casallo expuso tras la decisión algunos de los argumentos que había llevado a la sala a tomar la decisión. Entre ellos se refirió al término Batasuna, incluído en ASB, que según dijo ha excedido el mero significado que pueda tener en euskera para servir como definición de los miembros de la izquierda abertzale.Aquí puso como ejemplo el programa de humor "Vaya semanita" en el que según explicó, se llaman "batasunos" a ciertos personajes."
Parece ser que en el Tribunal se lo pasaron de miedo con los Batasunis porque a mi esta decisión me parece cosa de risa (Que yo sepa aún hay por ahí un partido que se llama falangista... y ya se sabe lo que hicieron estos "personajes")
Aún así creo que lo mejor es echar un vistazo a los Batasunis que merece la pena. En Youtube hay un montón de aventuras sobre estos abertzales, esto es solo una muestra...







Bueno espero que os gusten tanto los Batasunis como a mí jeje. Ya me despido por hoy y por supuesto no podría ser de otra manera: Gora Euskadi, Visca Catalunya, Puxa Asturies, Viva Galiza, Andalucía y la mare que la parió.

Mi otro abuelito

Gabriel Rodriguez es un abuelito de 87 años que vive en mi barrio. Era una persona muy llena de vida hasta hace apenas un par de años cuando,su "compañera", enferma de alzeimer, falleció. Desde entonces, a este ex minero de Río Tinto, la vida se le ha hecho una cuesta imposible. Hace unos meses sufrió un infarto de corazón del que aún no se ha recuperado, y que según él, "ya mismo le mete en el agujero".
Cuando yo tenía unos diez años acudía a unas tertulias en el barrio que Gabriel y su buen amigo Pedro habían montado para los chavales. Allí charlábamos, había talleres de poesía, clases de ajedrez, mercadillos solidarios, e incluso, a pesar de la ideología de izquierdas de Pedro y Gabriel, se montó una cruz de mayo, ya que era lo que motivaba a los niños... Un buen día una de las charlas no las dio un amigo de Pedro insumiso sobre su decisión del rechazo a la violencia. Aquello llegó al oído de algunos padres, a quienes no les gustó un pelo que se tratasen ciertos temas, y se nos acabó el chollo.
Gabriel era el encargado de organizar la revista de poesía donde todos escribíamos alguna cosita. Entonces no me atrevía demasiado a escribir nada. Hoy por hoy, tampoco lo hago ya que la poesía no es algo que se me da bien, aunque hoy he hecho un intento. Estaba oyendo esta canción cuando la cosa surgió por sí sola...


Mañana Fría. Dixebra

Estas líneas van dedicadas a Gabriel y a todos los mineros: esos hombres que se juegan la vida todos los días para llevar a su casa el pan de sus hijos. Esos hombres que se emborrachan en la taberna al son de una taranta para olvidar que al día siguiente habrán de bajar a la mina sin saber si regresarán con vida.
Para vosotros compañeros porque sois los únicos que sabeís cuan negra es la mina.

"Bajaste a las entrañas de la tierra
para ganar un salario miserable.
Y en tu casa quedó tu compañera
rezando al lado de tu madre.
Jamás tuviste vestido de alamares
ni afición que aplaudiera tu faena.
Sólo en la oscura galería
llevaste siempre tu lucha por bandera.
Picando el carbón de aquella veta
te dejaste la vida a jirones
respirando el polvillo de la piedra
que acabó pudriendo tus pulmones.
El cuarto jinete del apocalipsis
entró con su caballo desbocado
llevando el dolor como un reguero
dejando el carbón de la mina ensangrentado.
No hubo manifestaciones de marías
ni histerismos masivos desmadrados,
solo tu madre y tu compañera
fueron dos corazones destronados.
No se vistió de oscuro la Mezquita
ni le pusieron lazo negro a la Giralda,
tan solo dos mujeres doloridas
se llenaron de luto hasta el alma.
A hombros de tus propios compañeros
ocupaste tu última morada,
y al compás del eco de los pasos
se oyó el lamento de un cante por tarantas.
La muerte seguirá rondando cada día
y seguirán cayendo compañeros.
Pero no importa, porque al fin y al cabo
fuiste y serás siempre un simple minero.

¡ Salud y Libertad!

Bueno ahí queda ese intento. No sé si sera poesía, no se medir versos ni separarlos, lo único que se que a mi no-abuelito comunista le queda poco. Un abrazo amigo.

Noche de brujas

Con motivo de la "impuesta" celebración de la yankie noche de Halloween os invito a adentraros en esta terrorífica lectura. Antes de comenzar me gustaría hacer una aclaración. A pesar de que he dicho yankie noche... soy plenamente consciente de que la fiesta la llevaron consigo los colonos británicos, pero al igual que Papa Noel, que tampoco nació en los EEUU, los gringos han sido los encargados de popularizarlas a lo largo de todo el globo (como nos descuidemos mucho dentro de poco celebramos la cena de acción de gracias y el Día de la Independencia).

Aunque me cueste admitirlo, creo que Halloween es una fiesta muy divertida y a la que se le puede sacar mucho juego, sin embargo, no creo que haya que recurrir a la calabaza de Sleepy Hollow, o a las brujas de Eastwick, ya que en la península contamos con un montón de espantos que nada tienen que envidiar a los anglosajones. Así que este artículo va dedicado a la noche de "jalogüin a la española".

Bicheando por Internet he encontrado cientos de asustadores ibéricos propios del folklore de cada región. A continuación he recogido los que considero más emblemáticos y molones pero la lista podría ser muchísimo más larga.


El hombre del saco

La leyenda del Hombre del saco tiene su base real en un crimen comentido en un pueblo de Almería en 1910.

Francisco Ortega, el Moruno, estaba muy enfermo de tuberculosis por lo que acudió a Francisco Leona, un barbero y curandero de la localidad con antecedentes criminales.

Leona le pidió tres mil reales a cambio del remedio: tenía que beber la sangre de un niño sano, recién salida del cuerpo, y ponerse en el pecho los emplastos de las mantecas aún calientes de la criatura.

En la tarde dle 28 de junio de 1910, Leona con la ayuda de Julio Hernández, secuestró a Bernardo González Parra, de siete años, que se había despistado mientras jugaba con sus amigos. Durmieron al crío con cloroformo, lo metieron en un saco y lo llevaron al lejano cortijo de Ardoz.

Una vez allí sacaron a Bernardo del saco y le realizaron un corte en la axila para sacarle sangre, que recogieron en un vaso, que Ortega bebió antes de que se enfriara. Acto seguido, Julio mató al pequeño golpeándole la cabeza con una gran piedra. Leona abrió el vientre del niño y le extrajo la grasa y el epiplón, y lo envolvió todo en un pañuelo que puso sobre el pecho de Ortega. Una vez terminado el ritual ocultaron el cuerpo.

Al realizar el reparto del dinero, Leona engaña a Julio y no le paga las cincuenta pesetas prometidas, por lo que "el tonto" traiciona a su compañero y es arrestado por la Guardia Civil.

Leona fue condenado al garrote vil, pero murió en la cárcel. Ortega también fue condenado a la pena capital. Por su parte, Julio el tonto, condenado en un principio a garrote vil, fue indultado.

Desde entonces, niños de todos lados han tenido que meterse debajo de las sábanas cuando sus madres les contaban las historias del tío del saco. Se trata de un tipo alto de mediana edad, calvo, de mirada aterradora, fornido y con su consabido saco colgado del hombro. Atraía a los niños malos o revoltosos, o bien con suave música, o bien con su teatrillo ambulante, o utilizando cualquier otro medio de distracción. Cuando el pequeño se dejaba convencer por sus malas artes y acompañaba al terrible hombre del saco, sus minutos estaban contados. El perverso ser lo conducía a un lugar oscuro y apartado donde le retorcía el cuello. El cuerpo del muchacho sería entonces introducido en el saco.

El coco

Llegada la media noche todos los niños deben de hallarse tranquilamente durmiendo en su cama. Así se comportan los niños buenos. Pero aquellos que desobedezcan a mamá, aquellos que sean rebeldes o se levanten de la cama, tendrán inexorablemente que enfrentarse al terrible Coco. Todos lo conocemos y lo recordamos. Tiene la cabeza muy redonda y está lleno de pelo. Por ello los conquistadores llamaron del mismo modo a una fruta tropical con la que se encontraron al llegar a América. Con ellos viajó el coco, que de este modo conquistó el mundo entero extendiéndose por todas los hogares del universo para ayudar a las madres a asustar a sus hijos. Dicen los investigadores que el coco es la representación universal del miedo infantil. El medio del cual se valen los padres y la misma sociedad para enseñarles a sus hijos la diferencia entre el bien y el mal. El coco se halla en la oscuridad, oculto en las sombras de la noche, al otro lado de la línea que nunca se debe revasar, la línea que separa el bien del mal.

La Santa Compaña

La Santa Compaña es, en la mitología popular gallega o asturiana (con el nombre de Güestia), una procesión de muertos o ánimas en pena que por la noche (a partir de las doce) recorren errantes los caminos de una parroquia. Su misión es visitar todas aquellas casas en las que en breve habrá una defunción. El mito está presente en todo el continuum cultural astur-galaico, donde recibe otras denominaciones como Güestia, Güéspeda, Estadea, Hoste, procesion de animas o simplemente Compaña.

Aunque el aspecto de la Santa Compaña varía según la tradición de diferentes zonas, la más extendida es la formada por una comitiva de almas en pena, vestidos con túnicas blancas con capucha que vagan durante la noche. Esta procesión fantasmal forma dos hileras, van envueltas en sudarios y con los pies descalzos. Cada fantasma lleva una vela encendida y su paso deja un olor a cera en el aire. Al frente de esta compañía fantasmal se encuentra un espectro mayor llamado Estadea. La procesión va encabezada por un vivo (mortal) portando una cruz y un caldero de agua bendita seguido por las ánimas con velas encendidas, no siempre visibles, notándose su presencia en el olor a cera y el viento que se levanta a su paso. Vamos para jiñarse por las patas...

La Meiga Xuxona

Galicia es una tierra donde la superstición y las historias de meigas (brujas) van unidas de la mano. Durante años multitud de mujeres fueron asesinadas por su supuesta relación con la brujería.

No eran pocas las veces que se atribuía alguna catástrofe o epidemia a las malas artes de una meiga. Es el caso de la Meiga Xuxona, culpable del alto índice de raquitismo en los niños de la zona. El miedo a su influjo hizo que se exagerasen sus cualidades malignas, pues hubo quien dijo que amparadas por las sombras de la noche se transformaba en moscardón para sangrar a las gentes y al ganado. También hay quien habla de bruja-vampiro.

La Guajona

La Guajona es una asustaniños natural de Asturias. La mayoría de las referencias y descripciones que he encontrado de ella están en bable, así que me ha parecido interesante dejarlo tal cual, para darle más ambiente a la cosa.

Pos la Guajona es una vieja mu delgá y consumía que se tapa con un mantu negru desde la cabeza a los pies. Los sus ojos relumbran como las estrellas y na más que tien un diente negru, mu afilau y mu largu.

De día no se la vei nunca, diz que está escondía debajo de la tierra como los topos. De noche sal de los sus escondites y anda por los pueblos como un fantasma y entra como las rámilas en las casas onde hay muchos críos, mozos o muchachas sanas con güenos colores.

La Guajona clava el su únicu diente que tien en una vena de los críos o de los mozos cuando están dormíos y los chupa la sangre, dejándolos descoloríos y debilitaos.

Bueno, creo que ya está bien de pasar miedo por ahora, además no vaya a ser que el Tío Camuñas, el Sacamantecas, el Papón, la vieja Pirulí, o cualquiera del resto de espantos de la Península se vaya a poner celoso por no aparecer en el artículo y venga a sacarme las tripas... Mamaaaaaaaaaaaaa...

Girls girls girls

Algo falla cuando tu contador de visitas marca 199 visitas y tan sólo una persona ha decidido hacer un comentario a alguna de tus entradas. De acuerdo que cada vez que escribo algo sube el pan. Sin embargo, la entrada de los Beatles ha supuesto todo un trabajo de exhaustiva investigación (me río yo de Antonio Salas y el diario de un skin)
Es por ello que he decidido ir a lo fácil. Con esta entrada pretendo atraer sobre todo al público masculino a ver si somos capaces de tener algún que otro comentario.
Pero tranquilícense señores que no vamos a ver marranadas, sino rocanrol (no podía ser de otro modo). El regueton y sus mulatas; raperos con un montón de tías buenas; los videos de chayanne, alejandro sanz y demás moñas.... no tienen ni punto de comparación con:

Buckcherry, Crazy bitch


Este fue el tema que elegí la semana pasada como "video de la semana" pero creo que no podía faltar aquí. Es importante mencionar que, a pesar, de que la poli del video no está nada mal, esta es la nueva versión del videoclip ya que el anterior fue censurado. Se mostraba a la banda en una discoteca con varias streapers y muchísimo público femenino un tanto descontrolado. El tema satiririza el salto a la fama de Paris Hilton a través de un video porno casero que llegó a Internet.
Buckcherry es una banda angelina de hard rock formada a mediados de los 90. Seguidores de Guns and Roses e influenciados por bandas como Aerosmith, LA Guns o Motley Crue. Sexo, drogas y rocanrol en estado puro.

Gemini five, When the body speaks


Descubrí esta banda escandinava hace relativamente poco tiempo. Tienen influencias de estilos y artistas bien distintos. Desde grupos glam hasta el rock más industrial. El video cuenta con los músicos como protagonistas y para mí fue como un puñetazo en la cara. Impactante y divertido.

Moetly Crue, Girls girls girls



No podía faltar el video por excelencia de rock y chicas. Motley Crue con su Girls girls girls (el título lo dice todo). En este video aparece todo lo que quiero ser de mayor, sobre todo si me toca ser Tommy Lee y me toca grabar el famoso video en el yate con Pamela Anderson (que conste que no me gusta esta tipa especialmente, pero bueno uno tampoco es tonto)

Y para ellas...




Macho español sin más...

Antes de que se me tache de machista asqueroso y sexista quiero decir que el tema de las chicas no era más que una excusa para poner estos temas y compartirlos con todos ustedes porque a mi me flipan (he elegido estos tres, pero rock y muchachas hay millones de ejemplos...). Y bueno, lo de Esteso una coña, aunque no me digais que no es genial.

¿La gran estafa del Rock&Roll?

Hoy propongo un juego a lo "Código Da Vinci". Os invito a convertiros en auténticos detectives e investigar una serie de símoblos que podrían señalar a que el famoso componente de los Beatles, Paul McCartney murió hace más de cuarenta años. Pero antes de empezar con la investigación y sumergirnos en el mundo de la simbología y los dobles sentidos, vamos a ponernos en situación...

Según cuenta la leyenda, Paul McCartney murió el miercoles 9 de noviembre de 1966 a las 5 de la madrugada al sufrir un accidente de tráfico tras salir del estudio de grabación donde tuvo una disputa con sus compañeros de grupo. Debido a que el grupo se encontraba en el mejor momento de su carrera y que el supuesto fallecido era uno de los más populares de la banda, los Beatles decidieron ocultar esta información y buscaron un doble. William Campbell sería el elegido. Un tipo con gran parecido físico al bajista que apareciese en las sesiones fotográficas y en los directos. Para las grabaciones utilizarían distintos dobles capaces de imitar la voz de McCartney.

Campbell contaba con un gran parecido físico con Paul, sin embargo existían algunas diferencias, el doble era diestro (Paul era zurdo) y sólo sabía tocar la guitarra, no el bajo. Tras unos meses de entrenamiento en el manejo del bajo con al mano izquierda y un par de retoques estéticos, estuvo listo para su presentación en público. Durante unos años el engaño funcionó, pero de repente en 1969...

Todo comenzó con una llamada que alguien llamado “Tom” hizo a Russ Gibb, un famoso Radio DJ de la WKNR-FM. Gracias al chivatazo, el Disc Jockey narró por radio una de las leyendas urbanas más memorables de todos los tiempos: la supuesta muerte de McCartney y el posterior encubrimiento.

Supuestamente los Beatles, descontentos con el secretismo creado alrededor de la muerte de su compañero, se dedicaron a dejar pistas dispersas aquí y allá sobre lo que realmente había sucedido. El gran secreto de los Beatles sólo sería revelado para aquel que supiera seguir las claves dejadas por el grupo en sus obras posteriores a 1966.

Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band (1967)

No cabe duda que esta portada es una de las más famosas de la historia de la música y, que curiosamente, podría estar repleta de simbología que se nos escapa a primera vista. En ella aparece una fotografía de los cuatro Beatles vestidos como sargentos delante de un collage de rostros célebres, entre los que se cuentan personalidades como Marilyn Monroe, Bob Dylan, Cassius Clay, D.H. Lawrence y hasta Shirley Temple. A la izquierda de los Beatles de carne y hueso aparecen unas figuras de los mismos en cera, más jóvenes (tal como eran antes de la supuesta muerte de Paul) y vestidos de traje oscuro. Todos los personajes están ante lo que parece ser una tumba abierta (¿la tumba de Paul?), por lo que la simbología de la muerte es evidente.

Sobre la cabeza de Paul, en la portada del disco, aparece una mano abierta. La mano abierta es un símbolo de la muerte en algunas religiones orientales. Es el caso, por ejemplo, de la llamada “Jain Hand”, un símbolo de una doctrina hindú que representa la reencarnación del alma. Este hecho cobra aún más significado si tenemos en cuenta la relación de los Beatles con la cultura hindú. George Harrison había viajado ha dicho país por primera vez en 1966. Posteriormente transmitiría su pasión por el mismo a sus compañeros, que finalmente realizarían juntos un viaje en 1968. Durante su estancia, los Beatles convivieron con el gurú Maharishi Mahesh Yogi, aprendiendo meditación y empapándose de la mitología oriental.

En la portada también se aprecian unas flores amarillas cerca de las que forman la palabra "Beatles", las cuales se encuentran dentro de una funda de bajo, el instrumento de Paul, que además solo cuenta con tres palos simulando tres cuerdas, por lo que faltaría una, al igual que faltaba un Beatle. Además esas flores parecen escribir "Paul?".

La muñeca que está sentada en una silla, cuya camiseta da la bienvenida a Los Rolling Stones, tiene sangre en la falda y un pequeño modelo del Aston Martin, en el cual murió Paul, en la pierna derecha. Además muchos aseguran que debajo del muñeco se encuentra otro coche que simula haber caído por un precipicio y estar en llamas.

La diosa hindú del renacimiento y la regeneración, Kali, fue colocada enfrente del cortejo y una de sus manos señala directamente a Paul.

Y aun hay algo más: Si se coloca un pequeño espejo perpendicularmente, justo en la parte central del bombo con las palabras “LONELY HEARTS”, de forma que las corte por la mitad y aparezca una imagen simétrica, vemos que aparecen las palabras “1 ONE 1 X HE DIE”. “1 uno 1? son tres, los tres Beatles que quedaban con vida. La X hace referencia a Paul, que ha sido tachado porque ha muerto. Pero si aun así no queda claro, las dos siguientes palabras arrojan la pista final: “HE DIE” (ÉL MURIÓ). Por último, en la contraportada del disco, Paul es el único que está de espaldas a la cámara, lo que es otra referencia a la muerte.

Otros datos que podrían señalar en el mismo sentido es el color de los instrumentos que portan los músicos en la portada. El único de color negro es el de McCartney. Además en la portada parece que su cabeza es la única que está en dos dimensiones, mientras que la del resto de la banda están en 3. Paul es el único que no tiene la cabeza "tridimensional", representando que está en otra dimensión.

En la contraportada del disco también se encuentran más pistas sobre el accidente del músico. El dedo de George Harrison señala la letra de una canción situada justo encima de McCartney y que reza lo siguiente: "Wednesday morning at five o'clock", justo el momento del trágico accidente. Como se puede ver no sólo hay pistas visuales ya que las letras también dejarían algunas pistas.

Magical Mistery Tour (1967) y The White Album (1968)

Los Beatles aparecen disfrazados de animales en la portada del disco. Mientras tres de ellos van de blanco, Paul está vestido de negro (el color de la muerte). Paul es la morsa (”Walrus”, en inglés). En la canción “I’m The Walrus” (Yo soy la morsa) Es John Lennon el que canta dicha estrofa, por lo tanto la morsa es él. Sin embargo, posteriormente, en la canción “Glass Onion” del álbum “The White Album”, John Lennon canta “Well here’s another clue for you all. The walrus is Paul” (Bien, aquí hay una última pista para todos vosotros. La morsa es Paul). Además, al final de “I’m The Walrus” puede escucharse una voz que dice “Bury me, bury me, bury my body (…) Oh untimely death” (Enterradme, enterradme, enterrad mi cuerpo (…) Oh finalmente muerto).

Yellow Submarine (1969)

El submarino que da nombre al disco aparece en la parte inferior de la imagen. Recordemos la letra de la canción que da título al disco: “Sky of blue, sea of green in our yellow submarine” (Cielo azul, mar verde en nuestro submarino amarillo). El submarino representa el ataúd de Paul, enterrado en una colina de césped verde. Pero éste no es el único símbolo claro, ya que de nuevo vuelve a aparecer de nuevo la mano abierta sobre la cabeza de Paul.

Abbey Road (1969)

La portada de éste álbum también esta cargada de referencias a la muerte de Paul. Los cuatro Beatles aparecen en fila, como escenificando un cortejo fúnebre. John Lennon va vestido de blanco: es el predicador, Ringo va de luto, es el amigo del difunto. George Harrison, a su vez, va vestido con un ropa vaquera e informal: es el enterrador. Paul es el único de los cuatro que va descalzo y camina con los ojos cerrados. En muchas culturas orientales, los difuntos son quemados descalzos. Además, su paso está descoordinado respecto al resto de los Beatles, como si no perteneciera a la procesión. Por último, el coche negro aparcado a la derecha, en segundo plano, parece un coche fúnebre.

El resto de detalles son más sutiles, pero claramente reveladores. Hay dos claves que son especialmente importantes. La primera es que Paul está fumando… con la mano derecha. Recordemos que Paul McCartney era zurdo mientras que William Campbell, su supuesto sustituto, era diestro, aunque aprendió a tocar el bajo con la mano izquierda. El segundo detalle es la matrícula del coche blanco aparcado en segundo plano, en la que se puede leer “28 IF” (28 SÍ…) 28 años es la edad que tendría Paul McCartney… SI estuviera vivo.

Bueno y así podríamos seguir mostrando y aburriendonos con "evidencias" y "evidencias" (algunas de ellas no tan evidentes) que los fans han ido localizando en estos más de cuarenta años. A mí personalmente me parece un cuento chino, aunque tengo que reconocer que cuando me enteré de esta leyenda urbana no pude dejar de leer al respecto y de "querer ver" los símbolos y pistas a toda costa. A mí me pudo el morbo... y tú ¿qué opinas?

Superadaptaciones...

Las películas sobre superheroes del comic invaden las salas de cine. Atrás quedan ya las primeras pelis de Superman, esa serie horrorosa de batman "PLAF" "ZAS" "CRONCH" para dar paso a las superproducciones de Hollywood. Superman, Hulk, Spiderman, Los X-Men, Los Cuatro Fantásticos, Daredevil, Blade... prácticamente ningún superhéroe se ha quedado sin vivir sus aventuras en el mundo del celuloíde. Sin embargo, estos héroes del comic y todos los millones de dólares invertidos en sus filmes, la cantidad de efectos especiales, el merchandaising que arrastran, etc... no tienen nada que hacer al lado de sus versiones más orientales, donde los superpoderes de estos enmascarados se ven multiplicados por mil.

Spiderman del Sol Naciente


¡Guau! yo flipé en colores cuando vi este video. Spiderman al más puro estilo power ranger, con las posturitas de combate y hasta su robot megazord (lo que no entiendo muy bien es que tratándose del hombre araña, éste tenga un robot felino, esto debe ser por la multiculturalidad o algo así). Además, el aburrido Robin ha sido sustituido por la versión japonesa del Mariachi de Robert Rodríguez. Un japonés con poncho y sombrero mexicano tocando la guitarra española y haciendo tragar plomo a todos los esbirros del malo malote, ¡Chapó!.
Y todo lo demás ya se sabe: el malo hace una de las suyas y crea un nuevo monstruo que empieza a liarla en grande. Spiderman llega y le da cañita primero a los malillos de mallas verdes, estilo masillas y luego al monstruo (algunas veces con la ayuda de algunos colegas como el Mariachi), entonces el malo malísimo le echa un hechizo a su nueva creación que gana unos metros y se hace gigantesco. El hombre araña para hacer frente a este nuevo peligro cuenta con la ayuda de su power megazord felino que también es coche, nave y quien sabe que más. Una vez dentro de su máquina de guerra Spiderman hará una pose brillante y le dará la estocada mortal al malvado y traerá de nuevo la paz al mundo.

Bruce Lee & Popeye


Bien, los chinos no van a ser menos que los nipones y también van a hacer sus pinitos con adaptaciones de los héroes de multitud de niños y jóvenes de todo el mundo. Ahora es el turno del marinero más famoso, con la tripa más suelta (tantas espinacas digo yo que luego harán su efecto), más fumador y fuerte del mundo... Popeye el marino. Nos encontramos en la China Milenaria donde un chino vestido de rojo muy malo y su ejército de "momias" (son como los tipos de mallas verdes japoneses pero vesitdos de blanco) están sembrando el caos y el terror. Pero está ahí Bruce Lee y sus artes marciales para impedirlo, y como no, su inseparable amigo Popeye el marino. Popeye con la ayuda de sus espinacas y una excelente coreografía es capaz de eliminar a veinte momias de un plumazo. Este video en particular es uno de mis favoritos sin duda alguna.

3 Dev Adam, made in Turkey (El Capitán América Vs Spiderman)


Lo primero que tengo que decir acerca de este video es que encontré otros con mucha mejor calidad pero eran demasiado largos. Si alguien quiere ver más sobre esta fabulosa serie turca lo puede encontrar fácilmente en el youtube.
Y ahora entrando en materia habría que comentar que esta versión es cuanto menos extraña. En esta peli tenemos a un Spiderman diabólico, jefe de la "mafia" (así mismo lo dicen en la peli, por lo que quizá se podría suponer que el hombre araña en realidad es italiano) que quiere dominar el mundo y para ello es capaz de torturar, matar y yo no se cuantas fechorias más. Lamentablemente para el ser arácnido, está el Capitán América, el héroe menos fascista y menos pro Bush del mundo, dispuesto a dar la cara por los pobres musulmanes y desbaratar los planes de Spidey. Con respecto a la peli en sí parece que se trata de una de las grandes películas de Bud Spencer y Terence Hill, mamporros y hostias por todos lados. Captain America fuck Bush...

Superman del badulake


Ya por último, pero no por ello menos importante e impactante es el caso de la versión india de Superman y su nueva chorbi, la mujer araña. En el video aparecen los dos tortolitos manifestando su amor a través de un gran bailoteo que se marcan juntos a ritmo de una preciosa canción típica del país. Para mí lo mejor, a parte del lado humano de Clark Kent, son los pasos laterales cuando van volando juntos y las partes de sus cuerpos que se tornan transparentes cuando pasan junto a algunos edificios.

Visto lo visto creo que queda más que demostrado que la industria de Hollywood, a pesar de sus avances y dinero, está aún a años luz de hacer una peli tan buena como cualquiera de estas. Desde aquí les doy mi más sincera enhorabuena a esos grandes visionarios que supieron como captar la verdadera esencia de los superhéroes.

¿Pero este tio es tonto o que?

Muchos os habréis hecho esta pregunta despues de leer las dos tonterias que llevo escritas, y no os quitaría razón por ello. Soy plenamente consciente de que mis entradas hasta la fecha dejan bastante que desear. Por eso pido disculpas a los que han malgastado su tiempo leyendo una tontería tras otra.

¿Pretendes hacerte el gracioso? pues amigo la gracia la tienes donde las abejas...


No, no. Ni mucho menos mi idea es la de hacer chistes o hacer el payaso (ya bastante tengo con los cumples y comuniones).

No mentía cuando decía lo de los cumples y comuniones, con todos ustedes... ¡Picatoste! (contratación en www.animacionesroperito.com)

Entonces ¿qué quieres conseguir escribiendo estas chorradas?

Pues que voy a querer, lo mismo que todo el mundo, aprobar la asignatura... y de paso hacer de este blog un espacio un tanto caótico, satírico e irónico. Un blog esperpéntico donde poder escribir todas las "gilipolleces" que se me ocurran o que me inquieten. Un lugar para cierto (no) humor negro, la crítica, la paranoia y por su puesto la inmoralidad, la ilegalidad... y las cosas que engordan.

Por cierto estoy completamente de acuerdo con el que diga que el post de Kurt Cobain es pa matarme...

¡Salud!

Kurt Cobain is not dead (no que va)

No son pocos los que se han forrado con la muerte de Kurt Cobain, líder del grupo grunge Nirvana. Sobre todo los americanos que saben como exprimir hasta el último centavo a un bonito cadáver joven. Entre esta panda de oportunistas encontramos desde escritores a cineastas empeñados en señalar culpables a otros de la muerte del cantante.

Yo también creo que hay unos culpables tras su muerte, a pesar de que fuese el propio Kurt el que decidiese suicidarse. Aquí os presento en primicia lo que ocurrió en el último concierto de Nirvana, justo antes de que el "penita" de Cobain se volase la chota.

(Gracias loko) (Siento aburriros con esta mamarrachada jeje, prometo esforzarme más la próxima vez...)

Grandes frases del cine...

Supongo que nadie duda del gran valor didáctico del cine. En alguna ocasión todos hemos aprendido algo de alguna película, hemos oído esa frase que nos ha hecho darle vueltas al coco durante horas. A mí me pasa frecuentemente. Prefiero mil veces una buena parrafada del cine que las típicas frases de las carpetas de los quinceañeros ( "algo me oprime, algo me aprieta. Coño! es el sujetador que me está jodiendo una teta", aunque tengo que reconocer que ésta en particular, es buena). También están las importantísimas citas de filósofos y de escritores venidos a menos, bah! no me sirven.
Por otro lado resultaría muy sencillo poner tres o cuatros grandes frases de cine y quedar como un rey, aunque nadie entienda ni jota de lo que en realidad quieren transmitir ( "amar signinfica no tener que decir nunca lo siento"- Love Story; "Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las emociones pasadas"- Amelie; Supercalifragilísticoespialidoso- Mary Poppins...)
A lo que yo me refiero es a auténtica filosofía de calle, esa que te sirve en el día a día. A continuación he recopilado algunas de mis frases favoritas. Espero que os sirvan como a mí.

• "Puedo ser un cabrón, pero no soy un puto cabrón"- George Clooney, Abierto hasta el amanecer. (Entre el título de la película y la esencia de la frase me recuerda a esa joya del refranero popular "no es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te la encaje un met...")
  
  




• "Todo lo que tengo en este mundo son mi palabra y mis pelotas, y no las rompo por nadie ¿entiendes?"- Al Pacino, El precio del poder.




• "Los que podaís caminar podeís iros, pero dejad vuestros miembros cercenados, ahora son míos"- Uma Thurman, Kill Bill (Esta frase simplemente me encanta)




• "Tranquilícense caballeros. No empecemos a chuparnos las pollas todavía"- Harvey Keitel, Pulp Fiction.




• "La vida siempre es dura, ¿o sólo cuando eres niño?- Natalie Portman, Leon: El profesional (y sino que se lo digan a Marisol)




• "La chica vive, el viejo muere, me parece justo"- Bruce Willis, Sin City (Hombre si la chica es Mafalda y el viejo es Fraga la veo de arte, pero... y si son Melody y keith Richards...)

• "¿Cómo iba yo a saber que tenía 13 años? ¡La culpa es de los padres que las visten como putas!"- Santiago Segura, Airbag (Sin comentarios...)



• "Aquí la mitad de las putas son agentes infiltradas del Viet Cong, la otra mitad tienen tuberculosis, así que asegurate de follar con las que tosen"- Mathew Modine, La chaqueta metálica. (Esta frase me gusta especialmente, sobre todo por la sabiduría que lleva dentro, quizás a simple vista no se pueda apreciar en su plenitud, pero póngase en situación: Su primo feo del pueblo viene a Sevilla y decide sacarlo por la Alameda. _Primo, aquí la mitad de las putas son paquetillas, la otra mitad tienen rabo, así que asegurate de follar con las que no tienen dientes por el bazuco_)

Bueno estos son sólo algunos de los ejemplos de las grandes verdades que se pueden ver y oir en una sala de cine. Así como el bueno de Aute diría: "Cine, cine, cine más cine por favor". Ala a opinar se ha dicho...